Афоризмы часть2

 

Афоризмы часть2




Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много
денег.
Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из
жопы
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Многие девушки стесняются появляться на улице
ненакрашеными...да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не
бывало.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный
рулончик туалетной бумаги!
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид,
но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать
обыкновенным?
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
...А стоит ли свеч этот геморрой?..
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости ещё и
чужие.
Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь
молчали.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в
своей жене.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он
ошибется...
Добро всегда побеждает потому, что историю пишут
победители.
Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому,
чтобы вы лизали ему задницу.
Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство.
Без секса жить можно, родиться нельзя.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше
времени ей для этого потребуется.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется,
если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Восстановление девственности необходимо женщине, для того
чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он
воспользовался ее
слабостью, доверчивостью и неопытностью.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть ЖЕЛАHИЕ - есть тысяча способов, нет желания - есть
тысяча пpичин.
Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты
прав.
Если закрыть глаза и заткнуть уши, То нет страны нашей родины
лучше!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже
он делает подлости.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и
начальников.
Главарь администрации.
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась
"спать валетом"...
Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою
индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся с ней справиться.
Детектор лжи - туфтометр
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.
Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо
аморально, либо преступно, либо приводит к ожирению?
Американские университеты - это место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
В России обед - это не еда, а время суток.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы
заурядной европейской страной.
Если гора не идет к Магомету, значит косяк был хуевый.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина
принимает самостоятельно.
Влюблённость - это когда счастлив ДО, страсть - когда
счастлив ВО ВРЕМЯ, любовь - когда счастлив ПОСЛЕ.
Жизнь коротка - но успевают же испортить.
Если выпить с умом, то ум отключится первым.
Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то пофиг - а они насмерть
бьются.
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
оказывается оптимистичным.
- Вам ответить как, вежливо или честно?
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на
ее чувства.
Родился сам - помоги другому.
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по
ошибке.
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше
того, что невозможно продать.
Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я
хочу.
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь,
а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами -
проблема.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Вы умираете, мы делаем все остальное. (Рекламный слоган
похоронной компании)
Положительные эмоции возникают только если на все
положить.
Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что
сейчас тебя обольют грязью.
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так,
чтобы было мучительно больно...
Главное - не ловить на лету, а успевать прятать то, что
поймал!
Горилка - это не украинская водка, а просто маленькая
обезьянка!
Элегантно одет тот мужчина, у которого на пальце нет
обручального кольца.
Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об
этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.
Российский народ уже 85 лет качает права. Скачать пока
удалось не более 10 процентов.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только
два: то, что они говорят, и то, что они делают.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым...
Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем
вкладывать их с умом, но только в России в обоих случаях результат
оказывается одинаковым.
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье.
Счастье - это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно
оказалось тем, о чем ты мечтал.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но,
когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится
неплохо, но зачем такая роскошь!
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е
марта
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
можете уже распрощаться.
Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне
досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.(А.С. Пушкин)
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать
на работу.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.
Больше всех возмущается тот , кто сам хотел стырить, но руки
не доходили...
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как
была нужна.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно
только в рабочее время, полностью забив на работу...
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет
один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны,
который
должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию
заканчиваться.
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен
нагуливать аппетит.
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора
разводиться.
С голой женщиной трудно спорить.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Перхоть -это пепел кипящего разума.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза
правильно.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
вашей квартиры любого вора.
В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что
редко у кого есть и то, и другое.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не
помеха, а вот когда она ложится...
Клонирование - это единственный способ передать наследство
самому себе.
Стоят два негра, один в кепке, второй тоже по харе
получит!
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора
жениться.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на
"левый" и "правый".
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на
равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а
уносишь другой.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ
жизни.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего
друга.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что
умные учатся у дураков???
Работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать,
может оказаться твоим собственным.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при
этом ничего у него не покупать?
Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею!
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется,
что это был вазелин.
Девушка - не будите во мне кролика!
О погоде: очень этим летом удалась на славу!
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и
БЕЗОПАСНО.
Я пью не больше
100 грамм, но когда я выпиваю 100, становлюсь совсем другим, а он пьет
очень
много
Военные учат:
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Порядочный мужчина не будет делать замечание девушке о том,
как она несет шпалу.
Символы студента - серп и молот, - косить и забивать.
Новый вид спорта в России - плавание на спине соперника.
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за
ним милицейская машина.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему
ползать.
Свет разгоняет
тьму, но он не разгоняет вонь.
Неудачная
операция - половина удачного вскрытия.
Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на
пиве.
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от LЛ'ОреальЃ!
Ведь ваши яйца этого достойны!
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 10!
Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё
равно не найдёте.
Сказка: Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а
третий - водитель маршрутки.
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не
предлагать.


Создан 12 янв 2005



  Комментарии       
Всего 1, последний 10 мес назад
telemaster 05 авг 2017 ответить
https://livesurf.ru/promo/121886
система раскрутки сайтов
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником